Commentaires "Gabriel"

Merci d'avance  TEXTE

"« Ethel ? »
Est-elle ? " J'ai bien aimé ^^
Je suis peut-être fatigué, mais il n'empêche que ne pas trouver de reproches à faire, c'est balèze !! Je te tire mon chapeau pour ce prologue ^^

Merci beaucoup . Ça me fait très plaisir. Je pense poster bientôt la suite.

Bonsoir !

Je sais, mon commentaire ne pourra pas être super constructif pour le moment, surtout que je me suis arrêtée au prologue (il est tard et lire le chapitre un, m'achèvera surement)

Bon, alors déjà, le sujet est assez simple et en même temps assez risqué à mon avis. Un roman sur le thème de l'amour c'est tellement... déjà vu.
Certes, les sentiments amoureux sont surement les plus intéressants, car puissants et connus de tous. Cependant, ils ont été tellement exploité qu'en sortir quelque chose d'originale ne sera surement pas simple. M'enfin, je ne te blâme pas du tout ! Je dis juste que si tu arrives à faire de ce sujet si connu quelque chose de particulier, ce sera vraiment très bien. (:

Sinon, par rapport au texte... Il y a quelques maladresses.
"comme si elle fut le fruit d'un péché sordide" => Ce n'est peut-être que mon avis, mais je trouve vraiment que ça sonne très étrangement aux oreilles. Pourquoi ne pas remplacer par : avait été ?
"Pour réveiller l'espoir avancer, de reprendre le chemin de la vie." => là aussi, il y a un souci. Tu devrais reprendre la formulation de ta phrase.
M'enfin, ce ne sont que des exemples parmi d'autres, mais je ne suis pas une experte pour relever ce genre d'erreurs, d'autres s'en chargeront surement bien mieux.

Par contre, j'avoue que je trouve que ton texte manque un peu de fluidité. Mais vu que je ne saurais pas exprimer immédiatement pourquoi, je vais m'abstenir de développer (ça m'évitera de dire des conneries x)) et verrais par la suite si cette sensation persiste. (:

Voilà pour le moment.
à bientôt

J'ai un peu la flemme de revenir sur le prologue... Désolé ^^
"cottoyais" --> côtoyais
"Le silence était banni" J'ai pas adoré cette phrase.
"J'avais emménagé ici pour le travail de mon père" Là, c'est assez mal formulé.
"Paris ; le parquet " pourquoi un point virgule ?
"vint chasser mes pensées de mon esprit" plutôt étrangement dit. "te chasser de mon esprit" ? "interrompre mes pensées" ?
Sinon, c'est très prometteur, bien que le fond ne soit pas d'une grande originalité. Pour ton âge, ton style est remarquable !!

Prologue

Citation :

Pour réveiller l'espoir avancer, de reprendre le chemin de la vie.

Alors là je ne saurai dire si la phrase en elle-même est bizarre, s'il manque de la ponctuation ou si ma fatigue frappe encore, mais j'ai pas tout compris

Citation :

Je me prépare à noircir des pages de son encre aussi noire

Là ça fait deux fois " noir " dans la même phrase, donc un peu, mais vraiment un peu, redondant x)

Donc pour le prologue, c'est bien, classique, mais très bien écrit, mené, ponctué étouétou ! =)

Chapitre 1

Citation :

C'est curieux, j'ai toujours pensé que l'on pouvait faire confiance aux yeux bleus. Les méchants n'en ont jamais. Les princesses, les fées, oui. Parce que ça donne l'air inoffensif, sûrement.

O_O" maintenant que tu le dis... x)

Citation :

Le silence était banni

Effectivement, comme l'a noté Gaïchounet, ça ne va pas tellement. Ça " casse " l'ambiance un peu si j'ose dire. Essaie de trouver autre chose que " banni " peut-être x)

valser aux dessus des étoiles => au-dessus (Gaï n'a pas relevé cette faute ^^)

Citation :

Il dégageait une telle énergie que l'on ne pouvait le scruter trop longtemps sans avoir l'envie de voltiger dans les airs

De l'air, de l'air !! Un peu long x)

de vaincre l'apesanteur => la pesanteur il me semble vu le récit ^^

Citation :

une voiture vint chasser mes pensées de mon esprit

Dit de façon étrange en effet, mais ça ne m'a pas gênée plus que ça. Ce sont les " mon " et " mes " qui ne vont pas surtout en ce qui me concerne. " chasser ces pensées de mon esprit " me semble plus approprié ^^

Donc pour le chapitre : C'est bien ^^ par contre, je trouve que tu joues trop sur les clichés. Mais ça ce n'est que mon humble avis. Toujours aussi bien mené, patatipatata ! Extrêmement prometteur !

Très bien, Ethel.
Style fluide et mature, impressionnant pour ton âge.
Je ne suis pas séduit par les histoires d'amour, comme l'a dit Quitter, le sujet a tellement été trituré dans tout les sens possible au fil des siècles... que c'est devenu banal, donc inintéressant, à mes yeux.

Autre chose, le passage mec à description de la maison et description de la maison à mec, j'ai trouvé ça floue, je me suis un peu perdu. Il faut dire que je suis un peu fatigué.
Ton style me fait penser à une retranscription de pensées réelles, ce qui est sans doute son gage de qualité

Bon, style et texte prometteur.

Hello !

Wow, merci, je ne m'attendais pas à tant de commentaires ^^

Je réponds dans l'ordre. Alors. Quitter (ça se lit "kouiteur" ou "kité" ?). Je sais que ça n'est pas d'une grande originalité, ni d'un grand réalisme peut-être (enfin, ça, on verra par la suite)... Mais au départ j'ai écrit pour me soulager des sentiments, en gros je voulais créer le texte le plus "plein d'émotions" possibles. Et à l'époque je n'étais jamais tombée amoureuse, j'avais envie de changement, donc je me suis attaquée à quelque chose de vraiment inconnu. Et ça m'a conduit là. Je sais que ça n'est pas facile, et je ne sais même pas si une fois achevé j'essayerais de me faire publier. Peut-être un jour, dans mes rêves x) mais pas avec ce roman là je crois. J'écris pour moi, je n'écris pas pour être lue. Enfin, à l'époque. Et puis j'ai réalisé que les mots n'étaient rien s'ils n'étaient pas lus, alors... Voilou. Pour la fluidité, je te laisse juger sur la suite que tu liras peut-être un jour. Je ne me rends pas compte.

Gaï. Oops, désolée pour l'orthographe. Je me suis relue des centaines de fois (je connais le prologue et le premier chapitre par cœur à force. Sérieux. Parfois que me le récite dans mon lit le soir xD), mais les fautes persistent -_-'. Merci donc pour ces corrections ! Et pour les compliments ^^. Pour l'originalité, je sais u_u C'est un peu mon problème. Mais au départ (au départ seulement !) je n'écrivais pas pour être lue, et donc je m'en fichais un peu, je vouais juste évacuer mes sentiments à travers les mots. Mais pour enlever ça je devrais tout recommencer maintenant. Et... comment dire x) ? Autant écrire un autre roman alors ! *et la fleeemme* Pour les phrases mal formulées, je corrige, je corrige, merci encore !

Carmicael. Merci pour toutes ces corrections ! Je suis contente que le prologue te plaise. Pour le chapitre 1, ouais, les clichés u_u Je l'ai écrit en m'inspirant du début d'un livre, mais j'ai essayé de me l'approprié et du coup j'ai ressorti les vieux trucs. Donc justement, ça fait cliché xD. C'est maaaal, je sais. Mais je tiens à mon ambiance de nuit. Genre... étoile, et tout ça. Sorry pour l'orthographe, je modifie ! Merci pour le compliment, ça me fait vraiment plaisir .

Doc' Cid. Merci pour l'avis ! Ouais je sais, c'est pas original, cliché parfois, mais bon... Comme tu l'as dit, ça parle d'amour. Mais au fur et à mesure des chapitres (8, pour l'instant) j'ai peur que ça ne devienne pire. Mais surtout plus triste. J'avais envie d'écrire quelque chose d'inconnu et qui se finisse mal (peut-être pour me dire que ce que je connaissais était bien et que je n'avais pas le droit d'être malheureuse ?), et que je n'étais jamais tombée amoureuse et que c'était parfait pour changer des fins à la Meg Cabot (alias à l'eau de rose)... Bah je me suis lancée, quoi. Après, je comprends que ça saoule rapidement. Pour la mauvaise transition, j'avais aussi remarqué mais j'attendais qu'on me le dise xD. Comme j'ai rajouté les infos sur sa vie privée après, c'est sûr que ça se mélange pas bien. Je vais retravailler sur tout ça. Merci encore des conseils !

Je passe aux corrections ^^ Comme certains ont parlés des mêmes choses, je ne fais pas ça individuellement.

Quitter "comme si elle fut le fruit d'un péché sordide" par "comme si elle avait été le fruit d'un péché sordide" ~> Bôh... Mélanger présent et plus que parfait (si ma grammaire est bonne n_n), ça ne va pas faire lourd ? Je ne sais pas. Et puis je trouve que ça fait moins "ça vient juste de se passer". Plus ancien, quoi. Là encore, je ne sais pas.

Quitter & Carmicael "Pour réveiller l'espoir avancer, de reprendre le chemin de la vie." ~> Mince, vous avez raison, ça veut rien dire T.T J'ai oublié le "d'" avant le "avancer". C'est mieux ou il y a toujours quelque chose qui cloche ?

Gaï & Carmicael "Le silence était banni" ~> Je me rends bien compte de la maladresse. Je corrige ^^.

Gaï & Carmicael "vint chasser mes pensées de mon esprit" plutôt étrangement dit. "te chasser de mon esprit" ? "interrompre mes pensées" ? ~> Oui u_u Sauf qu'elle ne pensait pas qu'à lui. Mais je peux toujours améliorer la tournure, alors je m'y attelle de suite ! Autrement, comme l'a dit Carmicael, le "mon" et "mes" ne vont peut-être pas non plus. Donc je corrige.

Gaï "J'avais emménagé ici pour le travail de mon père" ~> Ouais, c'est vrai que c'est mal dit. Je corrige ^^.

Gaï "Paris ; le parquet" ~> Point virgule because l'idée qu'elle émmenage à Paris, elle celle que son parquait grince, c'est pas la même chose, mais ça reste lié. Non ^^ ?

Carmicael "Je me prépare à noircir des pages de son encre aussi noire [...]" ~> Répétition, j'ai pas fait gaffe. Je corrige ^^.

Carmicael "de vaincre l'apesanteur" ~> Mon ignorance m'oblige à te demander c'est quoi la différence entre "l'apensanteur" et "la pesenteur". Moi je parlais de la loie de la nature, comme quoi on tombe par terre xD. *comme je m'exprime bien ce soir !*

Encore une fois, merci à tous de vos conseils, qui me sont très précieux et utiles !

Je pense corriger et garder l'ancienne version pour que les plus courageux me disent si c'est vraiment mieux.

Bonne soirée ^^ !

Citation :

Carmicael "de vaincre l'apesanteur" ~> Mon ignorance m'oblige à te demander c'est quoi la différence entre "l'apensanteur" et "la pesenteur". Moi je parlais de la loie de la nature, comme quoi on tombe par terre xD. *comme je m'exprime bien ce soir !*

L’apesanteur, c'est ce qui fait que tu flottes
La pesanteur, c'est ce qui fait que tu flottes pas. xD

C'est la pesanteur alors ^^ ! Merci.

EDIT : correction apportées ! J'ai reposté au lien en haut de page.