Lettre à Un aveugle-Commentaires

Texte Ici :

Spoiler:

Ce n'est que la première partie du texte. Je pense que tout mettre d'un coup ça fait beacoup.


J'attends vos critiques !

Comme d'habitude je commence par les fautes :

Spoiler:

Alors, alors. J'aime beaucoup le principe, ET le sujet. L'écriture est fluide, sauf une phrase qui me choque : Du moins, celui que tu penses. Je n'arrive pas à savoir pourquoi mais ça va pas. Ah si j'ai trouvé : Celui AUQUEL tu penses. Mais mise à part cette faute, j'aime quand même pas xD

Peut-être que ça aurait mieux rendu en respectant un peu plus les pieds, puisque ça ressemble fortement à un poème. Mais sinon franchement c'est pas mal !

Pourtant, nous les avons écrasés, détruits avec nos sabots de métal.
J'adore xD

PS : Par contre il y a trop de ponctuations à mon goût.

Oui, j'ai eu du mal avec cette phrase aussi, mais AUQUEL ça me va bien, merci ^^

Pour la Ponctuation, c'est possible, j'ai parfois la main lourde ! x)

Je vais poster la deuxième partie. En tout cas, je suis contente que ça te plaise. (si j'ai bien compris parce que : "Mais mise à part cette faute, j'aime quand même pas xD" je n'ai pas très bien compris xD)

Je me suis mal exprimé : même en ayant corrigé la faute dans cette phrase, j'aime quand même pas cette phrase.
Sinon le reste, oui, j'aime bien ^^

Alors alors...
vu que j'ai lu les deux textes en même temps, je fais faire une analyse globale.
Je trouve que l'idée est bonne et que l'écriture n'est pas mauvaise du tout. Même si le tout est un peu mélangé (beaucoup de sujets très/trop différents), cela nous offre ta vision (et je peux t'assurer qu'en ma personne tu as un grand défenseur de ta thèse, car je pense vraiment pareil, je suis un anticonformiste écologique pur xD) des grands maux de ce monde apportés par... nous! Et oui, parfois qu'est ce qu'on a honte d'être humain, d'appartenir à ses pollueurs barbares et à ce point égoïstes.
Par contre, là où je te rejoins moins c'est pour l'argent. Certains ont une vie simple sans beaucoup de sous mais ne sont pas forcément malheureux. De plus c'est un peu dommage d'évoquer ton idée par des moyens un peu clichés ( tu sais, le SDF alcoolique, la jeune fille afghane et le père de famille africain) même si à la réflexion ce sont les exemples les plus flagrants.
En conclusion, un bon texte, que j'apprécie pour ses idées et sa forme originale.
Voilà...

Ah j'allais oublier:

[i]j'ai encore des choses à t'apprendre
pas plus joyeuses

Oui, pour cette idée d'argent, je suis un peu allée dans les clichés, j'en ai conscience, mais l'SDF, bah, j'avais envie de parler de lui parce qu'il est trop souvent pris pour un simple élément du décors, alors que pas du tout... Et que peut être mieux vêtu et propre serait-il bien plus intéressant que... Tous les autres idiots ! (pardon, pardon) Enfin voilà ^^
Pour l'argent, je suis d'accord avec toi. Mais je cherchai surtout à montrer comme certaines personnes étaient mal et qu'avec peut être plus de moyen, l'homme aurait l'eau directement chez lui et la petite fille... Je ne sais pas encore mais au moins, je suis sûre qu'elle soufrirait moins. Et puis même si c'est un cliché, c'est tout de même la vérité...

De plus, c'est vrai que les idées sont mélangées, mais... Je sais pas en faite. ^^J'avais envie de parler de ses sujets là & j'avoue qu'en écrivant, je n'ai pas vraiment pensé aux idées qui sont trop différentes... J'ai surtout voulu dire ce que je pensai, voilà x) (Pas bien ! Beuh :'( )

"Tout d’abord, sache que je t’aime et que si je fais ça, c’est uniquement pour ton bien…"
"Penses-tu que l’argent rende les gens « heureux » ?" J'ai un doute là, mais ça me semble plus agréable à l'oreille. ^^
"Le soleil lui brûlant la pointe des cheveux,"
"Quoi de plus dur que de passer une nuit dans le froid strident ?" => Le "strident" me semble peu approprié ici, je l'associe plus à un son... A voir. ^^
"Je pourrais [pas de virgule] t’expliquer toutes ces choses, dans les moindres détails."
"Ne l’oublie pas je t’en prie"

Comme je te l'ai dit, j'aime vraiment. Ton style est très fluide, très agréable à lire, et (si mes souvenirs sont bons) il me semble que tu as fait des progrès.
J'ai tout de même une question : pourquoi avoir choisit cette forme de mise en page, comme un poème ? Parce qu'à part à quelques endroits, il n'y a ni rime, ni de régularité dans les vers... Donc, pourquoi ?
Ensuite, comme l'a fait remarqué Rémi, tu t'éloignes peut-être un peu trop dans tous les sens, mais en même temps, il s'agit d'une lettre. Donc, on peut comprendre pourquoi tout se mélange. Mais essaye peut-être une restructuration un peu moins 'évasive'. ; )
Voilà ! Très bon, sinon, j'aime vraiment. : )

Merci pour les fautes, décidément, elles ne me laisseront jamais en paix ! x)
=> pour strident, je l'ai l'utilisé parce que il me fait penser à des dents qui claquent "stri-tri-tri dent" Enfin, voilà quoi ^^

Pour la mise en page, je ne sais pas vraiment, je pense que je voulais un texte fluide et pas un bloque, du moins je le voulais fluide pour écrire, mais j'ai pensé que ça ne poserait pas de problème de le laisser comme ça. Maintenant s'il y a quelques rimes, ce n'est pas prémédité x)
Pour les sujets qui n'ont aucune cohérence... x) Désolée et encore désolée xD, mais comme tu le dis c'est une lettre (& Pas un roman) et j'avais surtout envie d'évoquer les sujets qui me touchaient/déplaisaient le plus. Voilà, mais c'est vrai qu'il faudrait peut-être que je travaille dessus pour le restructurer...
En tout cas Merci ^^, contente que ça te plaise ;D

De rien, merci pour les précisions. ; )
Au plaisir de te lire à nouveau !

Le côté réaliste de ce long texte sur la façon dont un homme "voyant", voit le monde qui est complètement différent d'un homme "non-voyant" est vraiment bien retranscris à travers les mots, les métaphores... Bravo à toi !!

Simplement à titre informatif ça ne sert pas vraiment à grand chose commenter le textes de personnes qui ne reviendront probablement plus sur le forum. Voili voilou.