Commentaire : Félix et Oli (ou comment vivre dans le bonheur le plus complet)

Le texte est ICI.

Des histoires d'amour de.... ce genre. Tout ce que j'aime. C'est sur toi y a pas beaucoup de dialogue Mais c'est super bien écrit. Le début me fait beaucoup penser à l'attrape coeur. Bref, j'ai beaucoup aimé. Hâte de savoir la suite !!

Merci ^^ mais finalement l'histoire n'est pas tournée " amour " à proprement parler ^^
Enfin tu verras ^.^ merci de ton commentaire !

Mais de rien! A quand la suite ?

Quand j'aurai d'autres commentaires =)

... Ah oui c'est sur, j'avais m-la même idée

En voilà un ! (de commentaire)

Ohlala qu'elle histoire ! On glisse sans problème dans l'univers apocalyptique du personnage. Et doucement la tension monte, l'histoire se noircit, s’épaissit de plus en plus. Je trouve que tu écris drôlement bien. Ton texte, empreint d'un doux cynisme, est plein de finesse et de réflexion. Tu joues sur plusieurs tableaux. Pour tout cela je dis : Bravo !

En revanche, je remarque aussi un problème récurant dans ton écriture : Les phrases souvent trop longues et les fautes de ponctuations ont tendance à faire perdre le sens des choses et à casser le rythme. (je me permets d'être un peu dur parce que ton texte en vaut vraiment la peine à mes yeux.)
Il y a aussi la première phrase qui me parait trop alambiquée et complexe pour une introduction. (Ça c'est plus un avis personnel)

Exemples :

Citation :

Pourquoi ressentait-il l'effroyable impression que plus rien n'avait de sens?

J'aurais mis simplement : Pourquoi avait-il l'impression que plus rien n'avait de sens?

Citation :

Ses cheveux nonchalamment peignés et parsemés de mèches bleue pétrole, ses vêtements déchirés par endroits, sa cigarette coincée entre son annulaire et son auriculaire pour faire indépendamment de tout le monde, le mot « candy » inscrit sur la poche arrière de son jean qu'il écrivit lui-même la veille, tout cela ne signifiait plus rien.

De mon point de vue, cette phrase est beaucoup trop longue. Il y a aussi quelque chose qui m'échappe :
"sa cigarette coincée entre son annulaire et son auriculaire pour faire indépendamment de tout le monde, le mot « candy »"

En fait je n'arrive pas à comprendre ce que tu dis à partir du "pour faire". La phrase gagnerait à être cindée en deux en respectant bien les virgules.
A mon avis, tout le texte aurait besoin de relectures et réécriture pour rectifier les "erreurs" cités ci-dessus.

Voilà. En tout les cas, j'ai envie de dire : Vas-y à fond ! Tu es vraiment sur un chemin prometteur. Et vivement la suite.

Ah bon la phrase est trop longue ? Moi je trouve pas enfin si elle est longue hein xD
Mais j'sais pas ça me choque pas (peut-être parce que je l'ai écrite aussi xD) merci de ton avis ^^ faut dire le début de mon roman remonte à l'année dernière U_u donc ponctuation tout ça c'est fort possible ^.^ je verrai à la re-re-re-re-re-re-re-relecture xD

Et le " pour faire " je trouvais pas d'autre tournure il me semble en fait. ^^
Merci de ton avis et de tes compliment

Petite mention pour la couleur "Bleu Pétrole"... C'est fait exprès, la référence à Bashung ? ^^ J'adore ce type, qu'est ce qu'il est fort !! Par contre, c'est pas "bleues pétrole", puisqu'il a "des mèches" ?
Sinon, texte balèze, bien écrit. JE te dis pareil que Sébastien, envoie nous du bon, bu beau, du costaud comme ça ^^

Ouah merci beaucoup ! Il a des mèches bleu pétrole Bashung ? XD non c'est pas voulu c'est juste que j'en veux à tout prix sur une frange mais Cid aime pas cette couleur T.T
Encore merci (je commence à ré-estimer ce roman ^^)

Mais non... Le dernier album de Bashung, il s'appelle comment à ton avis ? TT Le dernier, l'ultime, avant sa mort... C'est bien dommage.
Tu le trouvais mauvais ? Hé bien, il ne l'est pas, malgré quelques imperfections.
" surplombaient mais à travers lesquelles " juste un oubli de virgule ici, histoire que ce commentaire soit pas inutile ^^

Ah ouais il s'appelle bleu pétrole ! Trop classe ! Ah ouais y'a des trucs qu'il faut que je refasse U_u je vais relire ça sur-le-champ ! =)

Et non je le trouvais pas mauvais juste pas intéressant : O

Citation :

Par contre, c'est pas "bleues pétrole", puisqu'il a "des mèches" ?

Nope, quand c'est une couleur composée ou une couleur dont le nom se rapporte à un fruit, arbre, etc ça ne s'accorde pas. (:

Donc, dans ce cas, c'est "bleu pétrole" et pas "bleue pétrole"

Ouais je sais j'ai recorrigé derrière xD
Vous avez toujours un métro de retard xD

Et j'ai corrigé la première phrase Sebastien =D par contre la deuxième j'y réfléchis encore >.<

Ah, elle n'a toujours pas corrigé ça... x)

Si je l'ai corrigé è_é T.T

Héhé je suis contente :3

Donc voilà, je corrige la seule faute que j'ai remarqué, et ensuite je te dis ce que j'en pense!

qu'il airait --> errait


C'est loin d'être constructif: mais l'histoire est sombre à souhait, c'est tout ce que j'aime! Franchement, j'ai hâte de lire la suite!
Sinon: essaie de sauter à la ligne, quelques-fois, de manière à former plusieurs petits paragraphes au lieu d'un seule gros pâté, pour aérer le texte. Bien sûr, ce n'est que mon avis personnel.

La suite la suite! =D

Ah mince c'est ça que j'ai oublié ! Ah non c'est après qu'il y a des sauts de ligne xD
Ah et pour la faute quand je mets " errait " open office me dit que ça existe pas ._.
Va vraiment falloir que j'investisse pour avoir Microsoft Word xD

Merci pour ton commentaire =D (je corrige la faute >___>")

tu vois du monde arrive Ton texte mérite vraiment d'être connu, il est magnifique

Merci là j'attend juste que Cala commente xD

caladis?

Oyez, Oyez, braves lecteurs !
J'ai (enfin) posté la suite du Chapiter I \o/ enjoy !

Tout à déjà été dit texte plaisant un peu de lourdeur dû à des phrases trop développer ou à un manque de ponctuation. Le reste est au poil.

Merci !
J'essaierai de corriger la lourdeur et la ponctuation ^^