Encore un écrit sans titre, pour changer.

Lien vers le texte

Hey, salutations.

* "Les sourcils de l’homme s’interrogèrent." c'est une jolie métaphore, mais un peu étrange. Je ne te conseillerai ni de l'enlever ni de la laisser, je reste perplexe.
* "ses rides s’apaisèrent, son puissant mal de tête l’obligea à refermer les yeux et se rendormir." La phrase est bien, mais si tu utilisais l'imparfait pour "obligea" ce serait une continuité dans la lenteur des actions. Là c'est une interruption : ses rides s'apaisent et soudain son mal de tête l'oblige. Avec l'imparfait c'est plutôt du genre : ses rides s'appaisent parce que le mal de tête l'oblige.
Enfin voila, le choix te revient.
* "Elle décida donc de se lever et de se préparer. Un bol de café et un peu d’activité saurait chasser les vestiges de son cauchemar." Là c'est un effet troublant que je voudrais souligner. Quand on lit un peu vite, le point saute automatiquement et on lit "se préparer un bol de café". Enfin voila, je voulais juste souligner cela ^^.

Comme tu l'a constaté, j'ai tellement rien trouvé à redire que j'ai souligné des détails relatifs et insignifiants. C'est un texte très agréable, parfaitement bien écrit. Tu commence de manière originale, ce qui accroche le lecteur. Il y a une floraison de virgule à la fois artistique et déroutante. Il faudrait juste mettre un point ou deux pour que ce soit parfait.

Pour ce qui est de l'histoire, c'est concis mais complet. Tu présentes deux personnages et l'utilisation de la mouche à des fins philosophique est une excelente manière d'introduire l'homme. Tu pourrai peut-être revenir à la ligne et mettre entre guillemets ce qu'il "pense" c'est à dire le "Un véritable légume…, pensa-t-il avant de sombrer dans le sommeil."

Voila, j'espère que ce commentaire te donnera satisfaction. Tu poste peu alors je tiens à faire du zèle.
Bien à toi, Nox.

Dans la série des sourcils qui s'interrogent, tu n'as pas relevé le " tremblante de sueur ". Je compte les laisser, rendre le lecteur perplexe était dans mes intentions ^^. Enfin, si l'un d'entre vous pense que c'est vraiment gênant, je l'enlèverai peut-être.
Pour le mal de tête, je pense que "l'obligeant" serait encore mieux.
Après, le bol de café... J'y réfléchirait, je ne vois pas encore trop comment je pourrais changer, mais indéniablement il faut faire quelque chose.
Ensuite, les points... Je ne vois pas trop où les mettre. Dis moi, toi, là ou tu penses que je pourrais en utiliser. Parce que j'use et abuse des phrases courtes et concises, et trop de phrases courtes et concises rendent le texte lourd. Donc... Précise, s'il te plaît.

Merci beaucoup pour ton commentaire quasi-immédiat. Et pour les critiques positives aussi bien que négatives. Plus pour les négatives que pour les positives, d'ailleurs. 'fin, merci, quoi.

Hey.

Je suis d'accord pour tes idées de corrections. Le "comme d'habitude" arrange les chose à la dernière phrase mais on pourrait trouver plus joli, quelque chose de plus discret.
Tremblante de sueur ça me parait pas bizarre comme expression, donc j'ai pas réagi.
Pour les point, je n'avais pas assez fait attention : Il y a en effet beaucoup de phrases courtes, ce qui change tout. Je te conseillais d'en mettre parce qu'il y avait parfois des subordonnées nombreuses mais en fait elle sont jouxtées de phrases courtes alors il vaut mieux laisser ainsi. De ce côté là c'était en fait très bien ^^.

Encore merci. Le comme d'habitude, je vais essayer de trouver autre chose, mais c'est pas encore fait ^^.

Bon ben je t'aurais prévenu Hel, pas de commentaires constructifs pour moi! Désolé!

Je sais que c'est complètement crétin, mais quand j'ai lu "Un véritable légume" j'étais mort de rire xDD

Bon, bref, j'aime beaucoup le style d'écriture, et l'histoire m'a l'air...bien? Non, enfin si, mais surtout intéressante je pense.

La suite!

Helouille =D Tu as (enfin xD) écrit quelque chose =D
J'aime beaucoup le début, je n'ai pas grand chose à dire dessus. Je pense que je blablaterais plus quand on sera un peu plus entré dans l'histoire =) Continue, Hel, ça fait plaisir de te lire =D

Il ne va pas falloir compter sur moi pour les critiques constructives mais je trouve que ton texte est très agréable à lire.
Le style est fluide et le double point de vue donne une dynamique au texte.
Sur ce...ma pause déjeuner se termine XD Ai hâte de voir la suite.

Hum, j'pense qu'il va falloir attendre la rentrée pour ça. J'ai pas des masses de temps à passer toute seule tranquille ces temps-ci. Ni l'envie de le faire ^^. Donc, vous patienterez.
Merci à tous de vos commentaires, mêmes les peu constructifs.

Tu vas nous faire comme Bluesky pour Ombre&Lumière : deux chapitres et 10 pages de gens qui veulent la suite XD.
Mais si tu le continue après la rentrée, je vais pas pouvoir lire de sitôt .

(désolé pour ce flood intempestif)

Bah, nan, y a qu'une page xD. Et c'est loin d'être aussi excellent que Ombre & Lumière. Et puis il n'y a pas grand chose à commenter. Ni beaucoup de temps avant la rentrée.....

Moi j'aime bien ton texte. On se glisse facilement dans la peau des personnages qui sont bien dépeints et dont on cerne à première vue bien le caractère (tiens, ça me rappelle quelque chose, ça). Euh, les autres, cherchez pas à comprendre, c'est le fruit de... non rien.
J'ai une incertitude sur "La jeune femme était retournée étudier." On dit: Je vais retourner étudier". Et là, le retournée avec ée me gêne. Quoique, laisse moi réfléchir. Je suis retourné étudier. Donc non, oublie ce que je viens de dire, c'est bien ça. (Au pire si je me gourre les autres corrigeront).

Merci pour le commentaire.
T'sais, au fait, c'est un message, tu peux te reprendre xD. 'Fin bon. Et je suis à peu près sûre que c'est "ée." .
Mais merci de l'avoir lu. Quelqu'un a une idée pour améliorer le dialogue? J'le trouve peu naturel et trop rapide, sauf que si je l'allonge il va être plein de choses inutiles. Donc... B'soin d'aide =) .

Bah, genre tu pourrais détailler un peu plus les sentiments des personnages quand ils parlent, mais pas toute une description, juste une petite phrase.
Exemple(pour les noms, tout ça, rien à voir avec ton texte, rien qu'un exemple)
-Lili, qu'est ce que tu as? demanda Eric d'un ton inquiet.
-Euh, je crois que je vais vomir (horrible, mon exemple), répondit Lili en se pliant en deux.
Etc, etc...

. Mais ça lui changerait les idées et la forcerait à sortir de chez elle. => Tu m'cherches ou quoi? xD Cf ma signature

Pour le dialogue, comme Rémi. Rajoute un peu des éléments, bien que comme ce soit une conversation au téléphone c'est pas très embêtant que y en ai pas. Voilà, continue =D J'ai envie de savoir la suite =D
Donc : la suite =D

J'ai beaucoup aimé la première partie.
La seconde, pas trop. Ça tombe dans le "banal", je trouve que le dialogue est une forme d'expression qui gâche un peu tout. Ton début de texte est profond, chargé de sens et sentiments, le second est léger et vide. Ça ne colle pas vraiment, c'est une opposition qui fait que ta suite déçoit.
J'aurais plutôt vu ton personnage comme une marginale traumatisée par ses cauchemars, plutôt que comme une femme normale qui va faire la fête pour se changer les idées avec des amis d'étude.
Mais ce n'est que mon avis, à toi de voir où tu veux mener ton lecteur...

Alors pour moi c'est un bon début, rien qui me choque particulièrement.

C'est vrai que les dialogues peuvent sembler un peu lapidaires, mais s'ils sont trop longs ça peut nuire au récit.

Le style est fluide et imagé, clair, direct, précis. On est d'amblée / d'emblée dans l'ambiance. (je ne sais plus si on écrit "amblée" ou "emblée" et j'ai la flemme de vérifier )

Je subodore que l'action va se passer dans le milieu hospitalier? ( waw quelle perspicacité!)

Bon, ben voilà, à part ça , vivement la suite, quoi.....

Toujours aussi bien, mais « Le petit déjeuner de Monsieur est servi! » me gêne un peu. Ça fait un poil lourd.

Contrairement à Caladis, j'aime bien le "Le petit déjeuner (etc)" ... Parce que c'est taquin, ça donne un peu de vie à l'aide-soignante, et ça cadre bien avec le reste. Puis c'est juste typiquement le genre de phrase qu'on sort dans ce genre de cas ...

"Il en préleva un petit pain, qu’il pressa entre deux doigts. En s’attendant presque à ce qu’il couine."
-> Bon, je te le redis : XD j'adooooore ce passage. Mais ... Plus je le regarde, moins le découpage me semble.. enfin, ça me semble un peu bizarre. "En s'attendant" en début de phrase est un poil lourd. Rien de grave néanmoins (mais j'aiiiime l'idée du pain qui couine >w<)

« Vous appellez donc ça un petit déjeuner? Eh bah. Personnellement, j’appelle ça du plastique. Après, tout n’est qu’une question d’interprétation… »
-> Fait attention à "appeler", il n'y a qu'un seul "l"

Pour le dialogue, bon, je t'ai déjà dit ce qui me gênait. Moi, je l'aime bien. Il est plutôt vivant et me parait assez naturel

Merci!
Pour le coup du petit dej', c'est parce que je n'aime pas les figurants translucides qui ne font que passer et qui n'ont absolument aucun rôle dans l'affaire =).
Le pain qui couine, sans le "En", ça irait mieux? (J'me suis inspiré du pain de la cantine. De grands moments avec ce fameux pain XD. C'est une légende! =D)
Merci pour le appeler, j'ai une tendance à zapper xD.
Je corrige ça dans la journée.
Pour la suite, lentement, mais, pour une fois, surement, elle se dessine. J'suis encore en train de réfléchir à ce qu'elle va être, donc ne vous attendez pas à l'avoir toute suite, xD, j'écris trèès lentement.

La première partie commence bien, voir même excellemment.

Le prologue est un bon début in medias res, en plus d'être énigmatique. Mais bon, je pense que tu pouvais rendre la chose plus... dérangeante, sans non plus tomber dans une atmosphère malsaine.

Pour la deuxième partie, je reste perplexe. Un mélange hasardeux d'horreur onirique et de trivialité...

...Sans blague. Un gamin malade est à l'article de la mort, et tout ce que tu trouves à décrire, c'est la fenêtre. Limite, on s'en tape de la baie vitrée, hein. Accentue le passage sur la mort, pas sur le mobilier.

Sinon, quand on serre un éclat de verre, c'est pas forcément l'idée de se briser le poing qui fait peur. J'dis ça, c'est surtout par soucis de cohérence. Si, par une erreur lexicale, t'agresses l'œil du lecteur, c'est pas bon. "Jusqu'à lui déchirer la chair", c'est plus glauque mais déjà plus réaliste, et émouvant de surcroit.

En clair, lève le pied sur les détails décoratifs. On veut de l'émotion ! Des larmes !


...Bon, attaquons ce premier chapitre.

Ça commence très fort. Bon, l'histoire du patient qui redécouvre le monde, c'est à exploiter. Tu te réveilles, tu as frôlé la mort, tu ne vois plus le monde de la même façon... Le passage avec le pain qui couine fait un contraste assez sympa, un retour à la réalité absurde qui coupe une réflexion surréaliste.

Du moins, j'ai voulu voir ce passage comme ça. Si c'était l'intention ou non, j'ai trouvé qu'il y avait quelque chose à approfondir sur ce sujet.

Et sinon, le dialogue... Super, on a exactement les mêmes sur MSN. Au poil près.

Les conversations téléphoniques ne se limitent pas à un échange vocale, tu peux aussi décrire la réaction des personnages, les sentiments traduits sur leur visage... Bon, forcément, avec des choses aussi banales, y'a pas grand chose à dire. Mais quand même, pour étoffer, tu pourrais éventuellement ajouter quelques précisions. Comme des didascalies à une pièce, par exemple.

Bref, c'est pas génial. Sans être une daube infâme, ça mériterait quand même une reprise approfondie.