Commentaires Hantise

Vous pouvez aller voir le texte ici

Correction des fautes de français :

Ligne 3 : Son pouls régulier

Ligne 4 : Son sang circuler, Chaque maille

Ligne 5 : Du tissu duveteux, Peau nue

Ligne 8 : Ne serait-ce que quelques secondes

Ligne 10 : Des flashs, Elle avait détesté

Ligne 11 : Y avait laissé

Ligne 12 : L'avait regardée passer

Ligne 13 : Elle se redressa, envahie par le désespoir

Ligne 19 : Elle la sentit s'envoler

Ligne 22 : Elle serra les poings, Regards de pitié

Ligne 26 : Les mauvaises nouvelles s'étaient arrêtées là, Les médecins n'avaient pas décelé

Ligne 37 : Les membres engourdis

A part ces fautes, ce texte est très poignant, bravo !

Je vais y arriver un jour à ne plus faire de fautes! *.*

Vaudrait mieux, parce que pour la lecture, c'est lourd. Et tu devrais aussi aérer ton texte en faisant quelques espaces. Ce sera plus digeste.

Qu'entends-tu par "aérer"?

Je viens de changer la mise en page de mon texte, je pense que se sera mieux comme ça, non?

Faire des espaces, ici et là

Bon, j'ai apprécié.
On est dans un univers mélancolique bien présent, on sent l'univers de la maladie, tu amènes ton personnage à la mort avec un doux euphémisme. Jamais tu ne le dis directement, tu laisses ton lecteur deviner l'issus. Bref, un univers bien mené.
Une petite remarque concernant la syntaxe:
"le recoin de son être où il puisse se recroqueviller, oublier, supprimer même ces évènements"
-->"où il pourra" le passé simple me semble plus adapté ici, mais ce n'est que mon avis ^.^

J'ai beaucoup aimé ton texte, on voit une grande maturité dans l'écriture. On ne sait pas vraiment où se placer en lisant ton texte, on serait presque ''gêné'' de le lire (ce n'est pas une critique).
Sinon, juste une petite faute de frappe, je présume, au début le personnage se prénomme Enola puis à la fin Elona

Merci pour vos commentaires =)

Akira-> Je suis d'accord avec toi le passé simple est mieux

KekeBPM-> Oui c'est une faute de frappe *.* J'ai bien ris je dois l'avouer

Juste une remarque par rapport aux précédents commentaires : "pourra" n'est pas du passé simple mais du futur... x) Et moi, je mettrais plutôt du conditionnel présent : "le recoin de son être où il pourrait se recroqueviller (...)".

Dans : "La pièce offrait autant de lumière qu'un profond abysse où stagnaient et hantaient toutes ses angoisses (...)", le "hantaient" fait un peu bizarre, on dirait plutôt : "un profond abysse hanté par toutes ses angoisses", ou "un profond abysse qu'hantaient toutes ses angoisses".

Dans : "Un enfant au crâne chauve, un ourson en peluche dans les mains, l'avait regardé passer de ses yeux douloureux et d'une pureté frémissante, avant le doux rappel à l'ordre du paternel. Elle avait détourné le sien.", la dernière phrase ne va pas parce que j'imagine que quand tu dis "le sien", tu parles du regard, hors juste avant, tu as parlé des yeux, et pas du regard. Je sais pas si je suis très claire, demande-moi si tu ne comprends pas. (:

Ici : "C'était ce jour là après de longues semaines et de longs mois d'ignorance qu'elle eut apprit la nouvelle.", déjà, je signale une faute d'orthographe qui n'a pas été remarquée : appris. Ensuite, je trouve que le passé antérieur ne convient pas trop et j'aurais plutôt mis du plus-que-parfait : "avait appris".

Là : "Puis vînt le tour de ces regards de pitié (...)", c'est "vint" sans petit chapeau. ^^"

Là : "(...) et qu'il eut empêchait de participer au concert (...)", c'est "qui l'" et pas "qu'il" et le truc en gras ne veut strictement rien dire. On peut mettre : "qui l'avaient empêchée".

Ici : "(...) à chaque instant contre cette enveloppe charnel (...)", c'est "enveloppe charnelle".

Avis général :

A part quelques fautes d'orthographe et quelques expressions maladroites, je trouve que ton texte est très poignant. J'ai lu le précédent texte que tu as posté dans la catégorie "nouvelles" (j'ai pas laissé de commentaire parce qu'au moment où j'avais fini, l'ordi s'est éteint... j'étais très frustrée... x) et je trouve celui-ci meilleur. Tu as un très joli style d'écriture.
Voili voilou. (:

Citation :

Juste une remarque par rapport aux précédents commentaires : "pourra" n'est pas du passé simple mais du futur... x)

Haha xD Le nul que je suis!

xD Oui, j'avoue que là, t'as fait fort ! Mais le pire, c'est que Ollow ne l'a pas remarqué ! 8D

"Un enfant au crâne chauve, un ourson en peluche dans les mains, l'avait regardé passer de ses yeux douloureux et d'une pureté frémissante, avant le doux rappel à l'ordre du paternel. Elle avait détourné le sien." > J'ajouterai même encore qu'on pourrait croire qu'il s'agit du nounours \o/

Alors, ton texte a côté très poignant, mais j'ai vraiment eu du mal à contextualiser, et ça m'a un peu gêné. :/
En fait, j'ai attendu tout le long d'avoir un éclaircissement sur la situation d'Enola, sans être vraiment satisfaite...
Mais à part ça, tes tournures de phrases et le style que tu as donné à ce texte retranscrivent très bien ce que tu voulais faire passer, je pense ! On rentre bien dans les angoisses et les cauchemars du personnage malgré tout (:

Merci pour vos commentaires et oui je fais confiance ! Je ne suis tellement pas sûr de moi que je ne peut pas vraiment aller contre ce qu'on me dit, s'il affirme que c'est du passé ben c'est du passé alors xD ^^"

Je tiendrais compte de vos commentaires, je vais vraiment essayer de faire un effort particulier sur les fautes... =O

J'espère pouvoir poster et écrire de nouveaux textes meilleurs que les précédents. En tout cas votre aide m'est très précieuse alors merci les skydreamers!!! Je vous aime!! *,*

"position du foetus" => "position foetale"

C'est vraiment poignant =o
Ce qui me touche le plus, c'est sur la fin :

Citation :

en espérant pouvoir accomplir comme les autres ce qu'elle entreprenait. Cela voulait dire y mettre deux fois plus de coeur, deux fois plus de volonté, deux fois plus d'intensité qu'eux, mais devoir s'arrêter constamment afin de reprendre son souffle comme un vieillard, tordu par l'arthrite, en pleine ascension.