Ode à la dame en noir

Lien vers le texte

Pareil que ce que Hel a dit pour ton autre texte, celui la n'a rien à faire dans cette partie ...
Post HS ...

Ce texte va être déplacé, dans quelle catégorie tu aimerai qu'il soit mis?

Correction! =D

Debout mais semblant assis, ne me préoccupant guère du monde alentour, scrutant cette chose sans nom.[Il manque un verbe, où c'est fait exprès? >< Je pense que c'est fait exprès mais j'avoue que c'est gênant.] Je ne puis décrire son regard mélancolique, des ses yeux semblait suinter du noir profond venant des ténèbres d’un enfer non encore décrit [Mauvais ordre des mots. Mets : encore non décrit.. Le "du noir profond venant des ténèbre d'un enfer" est assez lourd. Retire soit "des ténèbres", soit "d'un enfer".]. Ses mains aux doigts délicatement [le français n'aime pas, voire déteste carrément l'utilisation d'adverbe lorsque l'adjectif existe et qu'il peut être utiliser. Ici, mets plutôt : aux doigts longs et délicats.] longs étaient peut être la seule source de blancheur de cet univers sombre. Par-dessus son épaule, dans la pièce à coté, un semblant de lumière parvenait. Etrangement dans cette pièce, l’obscurité était telle [pas de virgule] que la lumière en elle-même devenait un menaçant agresseur [Préfère : agresseur menaçant.] . Cette dame, toujours aussi immuable, ne semblait s’en inquiéter, ajoutant à cette impression de continuel déjà-vu un goût acre dans la bouche.
Le geste fixant le silence, ce même silence qui en lui-même pointait du doigt une image, nous renvoyant à celle d’un enfant de cinq ans, assis à genoux, innocemment penché sur ses jouets, et s’attelant à reconstruire un monde autre que celui qu’il connaissait déjà, un sentiment d’immense solitude dépeignait la salle, son regard hagard, ses yeux embués, tel un artiste face à sa toile demeuraient impénétrables. [Phrase carrément trop longues et de fait incompréhensible ><] Cette œuvre elle-même qui petit à petit introduisait l’immense miroir derrière lequel son monde se dessinait, il aurait fallut bien plus qu’un coup de canon pour l’en retirer, et même ce qu’un enfant de cet âge aurait prit comme « événement » serait tout simplement passé comme inaperçu. Lorsqu’on cauchemarde, le réveil est un rêve, lorsqu’on rêve le réveil est cauchemar. Imaginez donc la complexité de cette fresque peinte dans la fresque elle-même, cette même dame en noir toujours le doigt pointé et du silence menaçant, évoquant cette solitude infantile exacerbée. Cet immense vide creusé dans ce qui devait être à l’origine plein de mouvement. Moi-même, Zoltar, je ne pouvais tenir plus d’une minute à la fixer et pourtant ! [Les idées sont mal organisées, la compréhension du texte en est donc difficile.]
Il y avait beaucoup plus qu’un sens [un sens? Une direction, un sens genre odorat, goût? Pas clair.] , et de son essence même jaillissait plus qu’un sentiment, l’avalanche était terrible, mais pourtant elle jaillissait de moi et rien n’aurait pu m’en écarter!
Dans l’immense tunnel, plus long que le monde lui-même, sillonné de part en part de portes, il fallut que nous ouvrions celle qui condamnait cette même dame en noir. Elle était là depuis si longtemps.
Maintenant je ne rêve que de connaitre cette personne qui l’a emprisonnée. Qui aurait pu dessiner cela ? Qui aurait pu emprisonner une telle œuvre derrière les barreaux innommables de cette cage ? Au nom de quel sacrifice resterait-elle là ? Beaucoup de questions auxquelles jamais je n’obtiendrais réponse…Mais bientôt et je le sais, l’instant suivant m’otera toute pensée et cela aussitôt mon regard détourné [Euuh... >< Je suis pas sûre de comprendre x)] …seul le voyage compte, seul lui comptera, et même si cela n’a duré que quelques secondes, je pourrais dire que j’y ai été.



*Ma mère vient de se rendre compte qu'on avait rdv chez le radiologue à 18h30*
Je me vois donc obligée d'arrêter si près du but. Si quelqu'un veut continuer, qu'il le fasse.

Hum, Hum. C'est moi ou j'ai juste passé près d'une demie heure à corriger ce texte pour rien?
J'ordonne à Zoltar de redonner signe de vie, merci =D

Bonjour Gus, désolé pour le retard mais j'étais un peu HS.
Pour répondre à ton message, j’aimerai me présenter un peu plus, et parler de ma vision de l’écriture et ma vision des Forums d’écriture.

En réalité pour moi, écrire n'est pas la recherche d'un exploit, mais plutôt un besoin. Mes textes, je les couche à la manière de blocs uniformes. Certaines phrases peuvent paraître dénuées de sens, mais en réalité elles en sont pleines. C’est une sorte de monologue ou je me mets en scène sous différentes formes. Émotives, physiques ou autres.
Aussi, généralement je ne relis jamais mon texte avant de le poster, je tiens à conserver l'émotion du moment.
j'ai déjà fait partie de forums d'écriture, mais le concept était très différent d'ici, je pense que le fait de se baser sur l'échange émotionnel est bien meilleur que la performance littéraire.
Enfin ce n’est que mon opinion.
Et merci encore pour tes efforts.

Je comprend tout à fait que tu es besoin d'écrire. Ca devrait être le cas de chaque écrivain, d'ailleurs.
Je n'ai pas la prétention de dire que ce forum va servir davantage à l'expression de quelqu'un qui a besoin d'être entendu qu'à la performance littéraire, ou inversement. Les deux sont d'ailleurs importants.
Mais c'est vrai que nous n'avons que rarement posté pour l'envie d'être simplement lu. Nous partons plus du principe que ce forum sert à progresser aussi bien sur le plan de la forme du texte que sur le fond. Et j'avoue que j'ai du mal à voir comment tu veux que l'on réagisse. Attends-tu simplement des "J'aime." ou "J'aime pas.", ou veux-tu que nous corrigions tes textes? Merci de nous éclairer sur ces points =)

je n'attends ni des "j'aime" ni des "j'aime pas", mais seulement de voir ce que tu as ressentie lors de se lecture, oublie toutes ces barrières et toutes ces régles de grammaire, d'orthographe de syntaxe ou je ne saix quoi...lis c'es tout, lis avec ton coeur, immerges toi dans nos textes et dis-en ce que tu en penses...voilà...c'est tout ce que je peux dire maintenant

On ne se base pas sur la performance littéraire, Zoltar. Le mot "performance" inclus un jugement. On ne juge que rarement, que lorsque l'auteur veut un jugement, une idée de la manière dont le texte est perçu.
On est là pour s'améliorer. Le concept de ce forum, ce n'est pas l'échange d'émotion, ce n'est pas juste pour se faire plaisir à lire les textes des autres et prendre plaisir à voir que ça plaît. On est là pour s'améliorer, pour critiquer dans un but de progrès, pour que lorsqu'on s'en ira d'ici, quand on estimera qu'on y a passé assez de temps, on sache écrire convenablement et faire quelque chose de bon et d'agréable à lire. Parce que c'est pas toujours le cas, il faut souvent du courage pour lire les textes de certains nouveaux. Mais au final, après quelques commentaires, du temps et du travail, on arrive tous à faire quelque chose de bien.
Donc, peut-être que progresser, s'améliorer dans tous les sens qu'on puisse, y compris la grammaire et la syntaxe, n'était pas ton objectif quand tu t'es inscris ici, mais nous, c'est pour cela qu'on s'est inscrit. Donc, si tu souhaites uniquement un échange d'émotion, trouves-le ailleurs. Il y a un moment où parler des émotions ne suffit pas, pour que le fond d'un écrit passe bien et soit fort, il faut que la forme soit acceptable. Et pour ça, il faut bosser sa grammaire et son style. C'est comme tu veux! Si tu ne cherches pas ça, alors nous ne sommes pas à même de te donner autre chose. Tout le forum est basé là dessus, si tu veux un autre fonctionnement, désolée, mais tu ne le trouveras pas ici.

Merci Hel d'exprimer avec tant de clarté et de courtoisie (pour une fois =P) ce que j'ai vainement essayé de dire =)

A mon sens, le texte est un peu court, même pour une nouvelle. Pour moi il ressemble plus à un "poème en prose" (si je puis dire). Pour ma part je trouve qu'il y a de bonnes idées. Je comprends parfaitement ton point de vue, Zoltar, quand tu parles d'émotion pure: il paraît donc très logique de ne pas corriger le texte (excepté les fautent d' orteaugraffes) . Cela dit, je pense que ce genre de texte est un peu "inclassable", Zoltar tu vas peut-être créer un nouveau courant littéraire ? ^^ ça se rapproche un peu du "stream of consciousness" apparu dans la littérature anglaise des années 1890.

Gus, je ne suis pas tout-à-fait d'accord avec certains points de ton analyse, et je voudrais y ajouter un remarque: je trouve l'utilisation de l'imparfait un peu étrange.

Gus' a écrit:

Correction! =D

Mauvais ordre des mots. Mets : encore non décrit.. Le "du noir profond venant des ténèbre d'un enfer" est assez lourd. Retire soit "des ténèbres", soit "d'un enfer".]. [/color]


Là je ne suis pas d'accord, cet ordre ne me choqie pas. D'après moi la syntaxe n'est pas figée (enfin ce n'est que mon opinion personnelle , hein).

Ses mains aux doigts délicatement [le français n'aime pas, voire déteste carrément l'utilisation d'adverbe lorsque l'adjectif existe et qu'il peut être utiliser. Ici, mets plutôt : aux doigts longs et délicats.]

Là non plus je ne suis pas d'accord. J'aime bien cette formulation.

devenait un menaçant agresseur [Préfère : agresseur menaçant.] .

Même remarque, bien que ce type de formulation s'applique plus à de la poésie, cela ne me choque pas.

[/i]

Il y a par contre certains problème de concordance des temps-que je n'ai pas vraiment le temps de développer en détail- qui m'ont un peu gêné.

Sinon, je trouve qu'il y a de l'idée, même si ton style n'est pas forcément très accessible et un peu éthéré.

Je sais que ces formulations sont utilisées dans certains livres, mais je trouve la consonnance des mots presque "moche" en fait xD Entendre un adjectif avant un nom me gène. Mais elles ne sont pas fausses, en effet ^^ Je n'aurais pas dû être si radicale =)
Zoltar, à toi de prendre les décisions qui te conviennent ^^