Ignorance, toi qui m'as tué !

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Merci de poster vos conseils

Salut
Je viens de lire ton texte.

Alors sur la forme, rien à dire, bon style, aucune faute.
Bon, l'histoire, on comprend bien ce qui se passe, c'est un petit garçon confronté à la mort.

Seul reproche: c'est peut-être un peu trop court? Sinon, à part ça je trouve ça très bien, tu en as d'autres en stock?

Yop (lait) !

Mêmes remarques qu'Haedrich!
L'histoire de base est vraiment pas mal, très touchante. Mais pour que ce le soit encore plus, il faudrait que ce soit plus long et que tu insistes sur le caractère tragique et dramatique de la chose.
Personellement, j'aurais presque plus vu cette nouvelle à la troisième personne, ça donnerait un côté dramatique. Puisque là, il n'est pas vraiment mort puisqu'il nous raconte sa vie... tu comprends ? xD
Voilà pour moi

Merci pour ces deux premiers conseils !
Je n'ai pas vraiment envie que sa mort soit dramatique. Je voulais plutôt montrer que c'était la vie qui l'était, et que la mort était une sorte de "libération". C'est que j'ai mal fait passer le message. Je vais réécrire un peu le texte pour arranger cela.
La longueur était un critère de base à l'exercice ^^ (un petit défi entre moi et un ami)

Haedrich => J'en ai pas encore en stock mais j'ai déjà écrit d'autres textes sur ce forum si tu veux les voir ici et ici (mais tu les a déjà lu !)

Merci à vous deux pour la rapidité