Nouvelle pour "la tête dans les étoiles"

Lien vers le texte

"cernée d'une bague dorée de son sac à main en cuir" virgule après 'dorée' sinon, c'est trop confus.

'D'une main tremblante' répétition de main.

'Enfin, elle verrait. ' n'est pas utile. Tu devrais finir sur la phrase précédente, ça donne un petit côté espiègle, c'est plus plaisant.

' ces mots terrible.' Ce mot terrible, me semble-t-il.

'et maintenant il l’avait rattrapée…' Un point unique me parait plus approprié.

'Son regard ' répétition de 'regard'.


Très beau texte, émouvant, fascinant, bouleversant.
C'est en effet assez éloigné de ce à quoi tu m'as habituée, je te tire ma révérence.

Hey, salutations

désolé de mon retard, j'avais des choses à faire, mais me voila enfin, près à accomplir mon devoir et à montrer ma reconnaissance pour l'aide que tu m'as apporté.


* "sa cigarette, et s'adossa au mur. Sa cigarette s'écrasa " répétition de cigarette.

* "larmes montaient à ses yeux. Alors qu'elle touchait le sol, une larme roula" répétition de larme, il y a quelques images poétique en plusieurs mots qui peuvent remplacer.

* ", tué sur le coup." après avoir dit plein de fois qu'il était mort et annoncé qu'il s'était brisé les cervicale, ce bout de phrase n'est plus très utile ^^

* "Les cinq années de bonheur" Tu répète plusieur fois qu'il s'agit de cinq années précédement, donc "les année de bonheur" suffira et sera moins lourd à la lecture.

* "comme dans tout rêve, le réveil l’avait toujours guettée," j'aurais plus vu un point entre "rêve" et "le reveil", c'est plus fluide et cela exprime la contradiction entre rêve et reveil.

* " un pantalon de la même couleur, d’une élégance irréprochable " la virgule que j'ai mis en rouge me semble adoucir la phrase.


Je confirme, c'est en effet différent de ce que nous connaissons de toi, tu ne t'étais pas encore essayée au réalisme triste. Vraiment beaux, de nombreux effet de style bien placés, des virgules à la hauteur de ce que nous connaissons et une histoire très touchante. Par contre, je me demande ce que tu vas dire dans les trois pages suivantes, si tu vas parler du passé ou de l'avenir, une petite surprise en perspective pour moi et Satine ^^. (d'ailleur, Satine, où en est ton projet? Poursuis-tu sur le coma? vas tu recommencer à zéro?).

J'ais enfin trouvé une idée pour ce concours, je vais m'y mettre et vous présenter le début dans quelques jours.

Bien à vous, Nox.

Pour répondre à Nox, je n'ai pas la moindre idée de ce que je vais faire, je n'écris plus une ligne.
Je vous tiendrais au courant, si je retrouve mon état normal...

Je ne me rappelle pas vous avoir habitué à quoi que ce soit, un texte ne me paraît pas faire une habitude^^. Mais je vous remercie.

Pour les erreurs que tu as relevés, j'avais déjà corrigé ces erreurs préalablement sur un document word, je vais éditer sur celui-ci.
Je suis d'accord pour toutes les erreurs de répétition et la virgule manquante que tu as trouvées. Mais quand au point après rêve, je ne le suis pas.
Je vais certes corriger, mais un point là casserai le sens de ma phrase. Je penses donc mettre ce point après: "Mais ils avaient pris fin. Comme dans tout rêve,[...]"
Et pour "tué sur le coup", cela prouve une mort violente et clos ma phrase, en l'enlevant, j'ai l'impression que la phrase n'est pas terminée, qu'elle devrait avoir une suite....
Satine, qu'en penses-tu? (Un petit référendum XD)
Pour tout les "5 années de bonheur", mon dieu que cette phrase et lourde et répétitive, merci de m'avoir montré l'étendue du désastre XD. J'ai remplacé sur Word.
J'édite tout ça tout de suite.
Merci beaucoup d'avoir lu et commenté, vous m'êtes d'une aide précieuse. Et, Nox, je ne t'en veux absolument pas, et avec le retard que j'ai sur toutes tes fics, ce serait extrèmement mal venu, de tout façon XD.
Nox, je vais entretenir un peu le suspens, mais je vais parler du présent, juste du présent...^^. La phrase que j'ai postée dans mon premier message, quand à mon interprétation de "La tête dans les étoiles" qui était assez proche de celle de Satine, ne vous a pas mit la puce à l'oreille? XD

Pour l'avis que je dois donner, 'tué sur le coup' est une expression que j'affectionne particulièrement, alors je ne conseillerais jamais à quiconque de l'enlever.
Sinon, je parie que ton interprétation va te mener à raconter en parallèle deux histoires, que la fille va avoir un problème ou simplement qu'elle est dingue.
J'me trompe?

Hey, salutations.

* "Elle revint, doucement, en ouvrant les yeux, lentement, à la réalité." Cette phrase est, comment dire... Un véritable instrument de torture XD. Elle est afreuse à lire lol, ça donne une impression de tourner en boucle à l'infini avec une lenteur suréaliste, de rouvrir les yeux à la vitesse d'une heure d'histoire qui s'écoule. La combinaison, dans la même phrase, de doucement et lentement donne une telle lourdeur, et avec ce "en ouvrant les yeux" qui s'intercale c'est tout à fait apocaliptique XD!!!! J'ai bloqué 10 secondes dessus, c'était vraiment une suprise improbable que j'ai beaucoup apprécié. je m'attendait à entrer dans quelque chose de dramatique ^^.

Enfin, après m'être lamentablement étalé par terre à la première phrase, après m'être tourné en ridicule en délirant dessus pendant des lignes et des lignes, après avoir reprit mon souffle, reppoussé une mèche de cheveux qui me cache les yeux (ce dont tout le monde se fou magistralement), je cesse le flood et revient à un commentaire plus sérieux.

Veuillez m'excuser.

* "Elle se rinça le visage abondamment, pris une douche, se maquilla, fouilla dans sa garde robe et en sortit ses vêtements préférés, une veste noire et un chapeau assorti, ainsi qu’un long fourreau rouge, élégant, qui lui seyait toujours aussi bien" Cette phrase est trop longue et la succession de virgule donne une impression de rapidité, comme si elle était très très préssée. Or, si elle fouille pour trouver ses vêtements préférés, elle ne peut être aussi pressée.

* "Mais avant… Elle allait s’amuser." je n'aime pas les points de suspensions ici, il me semblent très peu utile, voire même discordant avec la phrase.

* "Le sourire aux lèvres, les talons aiguilles aux pieds" j'aime beaucoup cette formulation, c'est bien inventé, ça donne un effet que je n'ai pas le temps d'analyser en détail mais j'aime beaucoup.

* "La femme aux cheveux aussi rouges que sa robe avait les mains" j'aurais mit une virgule après femme et après robe.

* " à quel obscur moment avait-elle noté ces chiffres." Obscur moment est une formulation qui donne une impression de quelque chose de grave, de maléfique. Et puis, le avait-elle ne convient pas. Ce serait plutôt elle avait.

* "Elle sortit remonta alors en vitesse" il y a un je-ne-sais-quoi qui fait que cette phrase me déplait.

* " le Christophe en question" c'est la deuxième fois que tu utilise cette formulation avec peu d'intervalle, tu devrait en changer, là ça donne une impression de redondance.

* pour ton vide, je n'ais pas vraiment d'avis, je pense qu'il peut rester ainsi comme il peut être comblé.

* " Enfant, elle s‘y était lors de parties de cache-cache" il manque quelque chose.

* "ses souvenirs plein la tête. Elle appuya sa tête" répétition de tête.

En effet, il y a beaucoup de petites erreur, mais sinon c'est bien. J'aime beaucoup la manière don tu passe d'un instant de, je n'irait pas jusqu'à débauche mais disons d'amusement festif, à un moment d'innocence enfantine, de nostalgie. Des transitions joliment orchestrées.

Bien à toi, Nox.

Le nombre de conneries, incohérence et autres que je peux faire en une dizaine de lignes m'impressione ^^. Et merci beaucoup, encore une fois. Comme je l'ai dit, je ne l'aime pas trop, et tes corrections vont peut-être m'aider à l'apprecier un peu plus.
Je corrige:

Elle revint, doucement, en ouvrant les yeux, lentement, à la réalité. [Au début ce n'était pas faite exprès, après j'ai relu et je me suis rendu compte que la phrase convenait parfaitement à ce que je voulais dire.] La pièce était maintenant plongée dans l’obscurité. Elle sortit de la cuisine, se dirigea vers la salle de bains, et alluma la lumière. Elle se rinça le visage abondamment, pris une douche et se maquilla. Caroline fouilla dans sa garde robe et en sortit ses vêtements préférés, une veste noire et un chapeau assorti, ainsi qu’un long fourreau rouge, élégant, qui lui seyait toujours aussi bien [C'est mieux comme ça?] . Elle le gardait pour les grandes occasions. Et elle avait décidé que c’en était une.
Une fois prête, Caroline alluma son ordinateur. Elle réserva une place, un aller unique, d’un vol Paris-Montpellier. Après tant d’années, elle voulait retourner dans la maison qu’elle avait héritée de ses parents, la maison dans laquelle elle avait grandi.
Mais avant… Elle allait s’amuser [J'aimais bien les points de suspension ici. Mais je n'ai absolument pas un point de vue objectif, donc je vais, une fois de plus, demander à Satine de trancher^^. Ou à quelqu'un d'autre, si jamais un autre lecteur se présentait...(l'espoir fait vivre^^)] . Le sourire aux lèvres, les talons aiguilles aux pieds, elle descendit les marches de l’immeuble quatre à quatre, et se retrouva dehors en un instant. La femme, aux cheveux aussi rouges que sa robe, avait les mains dans les poches de sa veste, et dans l’une d’elles se trouvait un petit bout de papier. Un numéro de téléphone, d’un certain Christophe, était noté dessus. Elle fouilla dans ses souvenirs, tentant de se rappeler à quel obscur [obscur moment parle d'un moment ou elle était dans un état assez grave, finalement, et j'aime bien l'expression. Re- Satine, qu'en penses-tu? ^^] moment elle avait noté ces chiffres. 6 ans, 7 ans ? Elle se rappelait, maintenant… Elle l’avait rencontré à la fête d’un inconnu, à laquelle elle avait été trainée par sa meilleure amie du moment. Il était grand, brun, égocentrique et orgueilleux, sympathique mais imbu de lui-même… Bah, ça pouvait faire l’affaire pour cette soirée-là. Elle sortit [Il est normal que tu n'aimes pas cette phrase, le sortit est aussi parfaitement inutile qu'incohérant] remonta alors en vitesse, appela le jeune homme, qui, après quelques minutes de réflexion intense, retrouva son identité, et l’invita à une fête à laquelle il devait aller. Elle accepta la proposition, et, quelques heures plus tard, elle dansait, ivre, et embrassait le Christophe en question.

Ici, si le vide n'est pas choquant, vu que je n'ai rien à ajouter... Je pense que je n'ajouterai rien.

Le lendemain, à midi, son avion avait atterrit, elle avait trouvé un taxi, elle était arrivée dans le village de son enfance. La femme reconnut immédiatement la grande bâtisse aux volets bleus, avec son grand saule pleureur au tronc creux. Elle sourit, émue. Caroline sortit les clés de sa poche et ouvrit le portail, le franchit, fascinée par le peu d’influence que le temps avait eu sur la maison.
Elle s’approcha de l’arbre creux, et se glissa dans son tronc, sa cachette secrète. Enfant, elle s‘y était cachée [J'avais oublié de compléter, parce que le problème s'est qu'à par cacher je ne vois rien, et caché suivi de cache-cache, ça a un côté très redondant. Un idée, un synonyme qui irait bien?] lors de parties de cache-cache avec sa sœur ; plus tard, adolescente, c’était là qu’elle gardait son journal intime, et elle s’y réfugiait quand elle se disputait avec ses parents. Et maintenant, elle fuyait ses problèmes, là, heureuse, avec ses souvenirs plein la tête. Elle appuya son crâne contre l’arbre, ferma les yeux…Et s’endormit.

Je suis plutôt d'accord avec tes modifications ^^. Pour le sinonyme à cacher, il y aurait se planquer(peu approprié, trop langage parlé), s'embusquer, se dissimuler.

J'ai repéré une faute qui m'avait échappé. "après quelques minutes de réflexion intense, retrouva son identité," là ça donne plus l'impression qu'il vient de se rappeller son propre nom, la phrase me semble un peu mal construite, le renvoie à Caroline n'est pas clair, même si on le devine forcément.

Hel a écrit:

qui lui seyait toujours aussi bien.

Le verbe 'seyait' est mal choisi, ça ne va pas du tout avec le vocabulaire plutôt courant que tu utilise avant. J'aurais plutôt dit : 'qui lui allait', ça passe mieux.

Hel a écrit:

Mais avant… Elle allait s’amuser [J'aimais bien les points de suspension ici. Mais je n'ai absolument pas un point de vue objectif, donc je vais, une fois de plus, demander à Satine de trancher^^. Ou à quelqu'un d'autre, si jamais un autre lecteur se présentait...(l'espoir fait vivre^^)]

Les points de suspension, ça fait bien.

Hel a écrit:

La femme, aux cheveux aussi rouges que sa robe,

Ça me donne une impression péjorative, on dirait que tu la rabaisse en comparant sa chevelure à un vulgaire vêtement. Tu divinisait presque cette femme dans ton texte précédent, et là, ce n'est plus personne, juste une dingue qui a les cheveux de la couleur de sa robe. Ça ne colle pas du tout avec ton texte précédent.

Hel a écrit:

à quel obscur [obscur moment parle d'un moment ou elle était dans un état assez grave, finalement, et j'aime bien l'expression. Re- Satine, qu'en penses-tu? ^^] moment

J'aime bien l'expression, et puis 'obscur' ça peut laisser penser qu'elle n'était pas dans son été normal et ça suggère l'idée de souvenirs obscurs.

Hel a écrit:

Elle se rappelait, maintenant… Elle l’avait rencontré à la fête d’un inconnu, à laquelle elle avait été trainée par sa meilleure amie du moment. Il était grand, brun, égocentrique et orgueilleux, sympathique mais imbu de lui-même… Bah, ça pouvait faire l’affaire pour cette soirée-là. Elle remonta alors en vitesse, appela le jeune homme, qui, après quelques minutes de réflexion intense, retrouva son identité, et l’invita à une fête à laquelle il devait aller. Elle accepta la proposition, et, quelques heures plus tard, elle dansait, ivre, et embrassait le Christophe en question.

Je trouve que ce passage est inutile en fait. J'ai l'impression que tu as changé de personnage. Celle que tu m'avait présentée ne paraissait pas du genre à s'appesantir sur des souvenirs lointains ou de s'amuser comme tout un chacun avec une personne de sa connaissance.

Hel a écrit:

Le lendemain, à midi, son avion avait atterrit,

'atterri'

Hel a écrit:

La femme reconnut immédiatement

'La femme', c'est trop banal pour désigner cette personne que tu avais décrit auparavant.

Hel a écrit:

Enfant, elle s‘y était cachée [J'avais oublié de compléter, parce que le problème s'est qu'à par cacher je ne vois rien, et caché suivi de cache-cache, ça a un côté très redondant. Un idée, un synonyme qui irait bien?]

'dissimulée'?

Hel a écrit:

Et s’endormit.

Pourquoi elle s'endort? Tu ne décris pas le moins du monde un état de fatigue intense, seul fait qui pourrai expliquer qu'elle s'endorme dans le tronc d'un arbre, probablement grouillant de bêtes et assez exiguë.

Franchement de chez franchement (on est bien là pour être sincère non?), ce texte m'a déçu.
Tu avais une héroïne super intéressante, différente du commun des mortels et bouleversante. Dans ce passage, tu la vulgarise, tu lui enlève tout ce qui faisait qu'elle était si exceptionnelle. Elle agit comme tout le monde, c'est décevant. L'idée de la maison d'enfance, c'est bien, mais tu dois expliquer ce retour aux sources autrement. On ne comprend pas pourquoi elle y va, on s'attendrait à ce que tu nous explique la torture intérieure qu'elle ressent et son besoin de calme.
Je pense que tu devrais le revoir, désolée si je suis un peu brusque.

Absolument pas, tu as tout à fait raison. Je ne m'étais pas aperçu de toutes les raisons pour lesquels mon texte n'est pas terrible, mais il ne l'est pas, c'est un fait.
Le problème.... C'est que je ne veux pas qu'elle se morfonde, je voudrais qu'elle fasse quelque chose, qu'elle vive. Mais il est vrai que, ici, elle devient commune
Autre problème: tu trouves que l'expression "la femme" la rabaisse, et effectivement tu as raison (encore une fois^^), mais une autre appellation? La bipède ? XD. Honnêtement, là dessus j'ai vraiment besoin d'aide pour varier mes appellations. Ce week-end, je reprends cette partie-ci, je vais tout effacer et recommencer, je suis désolée pour vos commentaires pourtant constructifs.

J'imagine que ça ne va pas beaucoup t'aider, mais pour tes appellations, il faut que tu en trouve que l'on ne peut pas attribuer à tous les humains, et donc à n'importe qui.

Effectivement, voilà qui restreint encore plus mes choix^^. Demain je m'y remets sûrement (si j'ai le temps et l'inspiration^^).

Désolé, mais je ne peux pas m'occuper de ce texte tout de suite (parce que c'est mon anniversaire demain^^) mais je le ferai probablement dimanche. (hey, tu as un joli retard à ratrapper toi en plus )

Voici comme demandé mon avis^^
Après pour l'orthographe, c'est pas à moi qu'il faut demander, je suis pas très douée :s

Première partie :

Hel a écrit:

Caroline se laissa glisser le long du mur, lentement, alors que les larmes montaient à ses yeux. Alors qu'elle touchait le sol, une larme roula sur sa joue ridée.

Evite juste de mettre deux fois « alors ». Ca fait rapidement trop répétition, ça me gêne. Pour la deuxième phrase, pourquoi ne pas commencer par dire « lorsqu’elle toucha le sol, une larme… » ?

Hel a écrit:

Son visage se crispa en un rictus douloureux, et tout son corps fut agité de soubresauts, de longs sanglots muets, son visage baigné de larmes enfoui entre ses genoux.

C’est « son visage baigné de larmes enfoui… » qui me dérange. Je comprend la phrase mais ça ne va pas.
Peut-être juste le fait de mettre un point virgule à la place d’une virgule serait plus judicieux. Et dans ce cas « […] de longs sanglots muets ; son visage baignait de larmes était enfoui entre ses genoux. »
Pour moi ça irait mieux, après tourne le autrement si ça ne te conviens pas.

Hel a écrit:

dans un baiser qu'elle ne savait pas qu'il était le dernier

Ca ne fait pas très jolie à l’oreille et la construction de phrase non plus.
Juste « dans un baiser qu’elle ne savait pas être le dernier » suffit.

Hel a écrit:

avant de s'écraser sur le pare-brise du quinze tonnes et de se rompre les cervicales, [tué sur le coup] (en suspens).

pas la peine de le mettre qu’il est tué sur le coup, on s’en doute puisqu’il se rompt les cervicales. ^^



La suite maintenant :

Hel a écrit:

Elle revint, doucement, en ouvrant les yeux, lentement, à la réalité.

Les virgules, je trouve qu’elles ne vont pas. Ca casse la phrase et ça n’aide pas à lire, même si on comprend tout à fait. Mais puisqu’il semblerait que se soit l’effet voulu… je m’incline >< mais je n’aime vraiment pas.

Hel a écrit:

Après tant d’années, elle voulait retourner dans la maison qu’elle avait héritée de ses parents, la maison dans laquelle elle avait grandi.

« elle voulait retourner dans la maison héritée de ses parents » c’est certes plus court, mais encore une fois, ça évite de mettre 36 000 fois [j’exagère je sais] le « elle ». Et puis le sens reste le même.

Hel a écrit:

[Ici, il y a un vide... Mais je ne voit pas quoi mettre sans rallonger inutilement le texte, le léger flou laissé est voulu, et raconter son voyage me paraît inutile. Qu'en pensez-vous?]

Le vide est très bien placé au contraire. Ca laisse le lecteur s’imaginer. Bon point Hel^^

Troisième partie et fin :

Hel a écrit:

de trouver la réponse aux tant de questions qu'elle se posait

« De trouver la réponse aux nombreuses questions qu’elle se posait. »
« aux tant de questions » je suis pas sûr que ça existe. ><

Hel a écrit:

L'hypostèse qui le plus séduite était celle que l'âme se transformait en étoile, et qu'ainsi on continuait à vivre pour une étérnité.

« l’hypothèse qui la séduisait le plus était celle de l’âme qui se transformait en étoile et qui permettait ainsi de continuer à vivre pour l’éternité. »
Ta phrase m’embêtait vraiment. Dans tout ton texte, on comprend parfaitement où tu veux en venir, tes idées et tout, mais tes tournures ne sont pas toujours les plus appropriées. Ou tu te casses trop la tête, ou pas assez XD

Hel a écrit:

Sa robe formait une corolle autour d'elle, elle ressemblait à ces fleurs, sublimes un instant, et qui soudainement se fanait.

« et qui soudainement se fanent » le présent ici est plus approprié au passé. Ca fait plus réaliste. Et encore, tu pourrais aussi juste mettre « soudain » et pas soudainement. A toit de voir ce que tu préfères.

Hel a écrit:

Mieux qu'une fleur, ses bras étendus et le tissu blanc la faisait ressembler à un ange.

« Plus qu’une fleur » ?
Qui a dit qu’un ange était mieux qu’une fleur ? Non sans blague, ça ne va pas vraiment. Je sais plus ou moins où tu veux en venir mais ça me chiffonne et je ne vois pas comment tourner autrement ta phrase. Ca m’embête.

Hel a écrit:

Une fraction de seconde après, au milieu d'une flaque de sang, de chair et d'os brisés, sur le visage de Claire, flottait un sourire divin.

Voyons cela. Le début va parfaitement, clair, précis. Enfin, j’ai mon grain de sel à mettre dedans tout de même.
« Une fraction de seconde après, au milieu d’une flaque de sang, de chair et d’os brisés, un sourire divin flottait sur le visage de Claire. »
Oui, rien qu’une inversion change beaucoup de chose, et je ne suis sans doute pas la première à te le dire.

Hel a écrit:

Sur le ciel d'un noir d'encre passa une étincelle de lumière.

Sur ? Non, ça ne va pas.
« Dans le ciel d’un noir d’encre passa une étincelle de lumière. »

Hel a écrit:

Que pensez-vous des flash-backs? J'avais assez besoin de mettre ça, mais j'ignore si la forme est la bonne. Dites-moi, s'il vous plaît. Et pour la phrase finale aussi, j'ignore si elle est utile. Mais ça rends le rapport avec les étoiles plus clair.

Oui, la phrase finale est belle et poétique. C’est utile quelque part. Mais même si tu ne l’avais pas mise on aurait comprit le rapport avec les étoiles. Tu en parles en effet lorsque tu dis qu’elle pensait que l’âme devenait une étoile. Mais garde là, elle est belle et rappelle le titre.

Hel a écrit:

Quand au titre, hum... On peut faire dans le très cliché et peu satisfaisant, genre: "Etoile filante", mais ça ne me plaît pas. Des idées?

Etoile filante, non, pas du tout. La tête dans les étoiles est très bien au contraire. C’est un peu son état d’esprit non ? On ne l’apprend certes qu’à la fin, mais c’est ça qui fait que l’histoire est intéressante et qu’on va la lire jusqu’à la fin.

Voilà pour moi, j’ai rien d’autre à dire [c’est déjà bien non ?]
Amicalement,
Eike.

Merci infiniment. Je suis d'accord avec les 7 huitièmes de tes commentaires, et le reste est pertinent. Je corrige ça dans la soirée ou demain.
Sinon, "la tête dans les étoiles" n'est pas le nom de ma nouvelle mais le nom du concours auquel je compte la présenter.
Encore merci.

Hey, salutations

Quelques petites choses à remettre en question:

* "Un affreux mal de crâne réveilla à l’atterrissage de l’avion" Il me semble qu'il manque un mot.
* "aux motifs semblables à ceux du portail la fit frissonner. Elle ouvrit le portail dans un grincement sinistre." répétition de portail.
* " remplit Claire d'une nostalgie joyeuse." Elle ne s'appelait pas Caroline?
* "Une foule de souvenirs lui revint en tête" je trouve revint en mémoire tellement plus joli que revint en tête.
* "accompagnée plus d'émotions que sa fatigue ne pouvait supporter" je n'aime vraiment pas cette formulation. Plutôt : accompagnée de plus d'émotions,...
* "Elle rassemblait des affaires dans un sac, le ferma," dans cette phrase tu passe de l'imparfait au passé simple d'une manière on ne peut plus intempestive, cela sonne très mal je trouve.
* "recouvrait tout, témoin de tout ce temps" répétition de tout.
* "et qui soudainement se fanait" l'imparfait ne convient pas ------> et qui soudainement se fane.

Voila. Peut être un petit peu trop de "elle" dans l'ensemble du texte, mais j'aime beaucoup. La conclusion est vraiment innatendue, surprenante, poétique, bien écrite. À au fait, je profite de ce post pour te suggerer quelque chose ^^: quand tu recopie entièrement mes textes pour les reposter corrigés, supprime les gros passage où tu n'as rien à redire, cela rend le post moins long et simplifie l'exploitation de tes commentaires.

Bien à toi, Nox.

Si, merci beaucoup, ça m'aide.
Je poste dans très peu de temps la version définitive, parce que le fait que j'ai supprimé un passage pour mettre autre chose à la place n'est pas évident^^. Je corrige donc très, très bientôt ce texte, je l'envoie à ma prof de français, je le récupère et je mets la dernière version ici. Si quelqu'un a encore quelque chose à ajouter, il l'ajoutera sans problème^^.
Nox, je vais voir ce que je peux faire pour tes textes, mais refaie le tri après avoir tout corrigé rends mon travail encore plus laborieux, mais bon je pense que ça va être possible xD.
Quand au fait que j'ai mit "Claire", c'est parce que j'ai changé de prénom sur tout le texte, sauf que je n'ai pas édité les précédents posts. J'préfère ça à Caroline ^^.

Depuis le temps que je veux la lire et que j'oublie xD


Bon bah rien à dire puisque tout à déjà était corrigé xD
C'est moi ou dans toutes nos nouvelles les gens meurent? xD
Bon ben je ne peux que te donner des conseils pour progresser x) Même si ton texte est déjà super
C'est peut-être un petit peu mou, et il manque un tout petit quelque chose pour que ça soit une nouvelle totalement réussit. Une sorte de morale, un peu. Des questions à se poser...

Mais sinon, ce ne sont que des détails ^^
Tu mérites tes 200 euros Hel =D
Juste, c'est quoi le titre?